Mi presento.

Ciao, sono Juliett. Sono inquieta, malinconica, lunatica, capricciosa, esigente ed egocentrica. Tendenzialmente insoddisfatta, spesso inseguo sogni irrealizzabili. Romantica e sognatrice, imposto la mia vita sulla realizzazione affettiva. Nonostante la conquista dell'uomo amato, voglio sentirmi circondata da mille attenzioni. La mia lunaticità mi porta a improvvisi mutamenti di umore, irragionevoli ostinazioni e silenzi ingiustificati che disorientano chiunque mi stia accanto. Il mio più gran difetto è che tendo a soffocare con l’affetto le persone che mi sono accanto. Sono vulnerabile, ma non mi lascio conquistare molto facilmente. Mi piace essere adulata con dolcezza, esaltando i particolari della mia persona. Non sopporto assolutamente approcci diretti e volgari. So essere un'amante appassionata e desiderosa di compiacere, ma se mi perdi non mi rivedi proprio più. Forse l’ho già detto che soffro di variazioni d'umore e vivo in un continuo alternarsi di malinconia e allegria. Sono molto capricciosa, la mia psiche e il mio mondo spirituale sono tanto più mutevoli, in quanto l'immaginazione ha una parte rilevantissima nella mia vita. Vivo di ricordi pur mantenendo il senso del presente e sono timorosa del futuro. Inoltre vivo nella costante incertezza di non sapere esattamente né chi sono, né cosa voglio. Decisamente enigmatica per eccellenza ed è impossibile poter decifrare le diverse sfumature che convivono nel mio intimo. Vivo in modo talmente profondo da rendermi impressionabile e vulnerabile alle pressioni del mondo esterno e per difendermi dagli attacchi oppongo una corazza di ostinazione e tenace pazienza. Solitamente tendo a superare anche le peggiori situazioni grazie alla mia tenacia.
Non sono facilmente disposta ad aprirmi verso il prossimo, soprattutto per quanto riguarda i miei segreti più intimi. Questa mia diffidenza e chiusura è dovuta soprattutto ad una certa timidezza, presunzione e soprattutto vanità. Certamente è difficile conoscermi a fondo, e per questo spesso nascono conflitti proprio a causa delle difficoltà a penetrare la robusta corazza che mi creo. In ogni caso intuisco quando è il momento di uscire allo scoperto. Una volta abbassata la guardia e diventata davvero amica, lo sarò per sempre. Ho però costantemente bisogno di amicizia e comprensione. Ho il bisogno di appoggiarmi a persone fidate. Vivo nel perenne desiderio di essere accettata e benvoluta da tutti; trovo ottime amicizie in quelle persone che sanno comprendere i miei attimi di depressione e che sanno affrontarmi positivamente nei frequenti momenti di cambiamento di umore. Essere mio amico non è davvero facile: basta non essere d'accordo su un qualcosa, per scatenare il mutismo più insopportabile, e bisogna essere davvero forti da sopportare i miei cambiamenti di umore e la mia permalosità. L'amore è la mia linfa vitale. La mia vita è molto spesso guidata da un ideale romantico e sentimentale. In amore sono totalitario e gelosa, ma difficilmente lascio trapelare questo sentimento, preferisco nascondermi dietro un'aria indifferente. Deve curare l'alimentazione perché sono predisposta a disturbi di stomaco. Il sonno è per me molto importante per trovare il giusto equilibrio. Ora torno a dormire, per l’appunto.