10 Giugno

Ciao, mi sono appena svegliata e sono felice.
Cinque anni fa, baciavo Andre per la prima volta.
Non ci siamo mai detti "per sempre" e mai ce lo diremo, perché l'importante è oggi, ogni giorno. Intanto, godendoci ogni giorno, siamo arrivati a cinque anni.
Buongiorno :) 

I have magic and this is tragic.

non ho mai fatto canto, non ho una tecnica per cantare, ma è l'unica costante della mia vita e mi fa sentire diversa.
canto con la spazzola in mano, sotto la doccia, in macchina, per strada quando la via è deserta, in ascensore, azzardo anche il playback quando ho le cuffie e cammino per strada, stando attenta a non farmi vedere dalle persone che passano.
il mio non è un piacere, è un bisogno.
sto ascoltando "You Lost Me" di Christina Aguilera, che a parer mio, è una delle cantanti più brave mai vissute. provo un blocco ai polmoni e mi si inceppa il fiato in gola perché la voce vuole uscire e vivere.
non credo di avere una voce stupenda, non sono stonata, ho un voce gradevole, ma il mio non è un piacere, ripeto, è un bisogno.
non me ne frega niente se non ho tecnica, se alle note alte ci arrivo a stento, se ci arrivo ma non perfettamente, non me ne frega un cazzo, io voglio cantare ora, adesso, tra un'ora, domani e dopo e sempre.
non voglio fare Amici, XFactor, Uomini e Donne o la Talpa cazzo, io voglio solo cantare sempre.
è l'unico momento in cui sono libera.

Juliett

fanculizzare

ho quel peso sul petto: quando una giornata inizia male non può che finire peggio. 

erano mesi che non ci sentivamo, abbiamo chiuso male ed oggi ho avuto l'occasione di risentirla.

ovviamente l'ho colta al volo.

come una bambina.

che stupida, così solo per riaprire una ferita, tanto cosa può cambiare? 

è come se fosse morta per me, ogni volta che mi pongono la fatidica domanda "ma la Vale non la vedi più?", mi si aggrappa una cosa alla gola tipo un bradipo che mi ficca le unghie nelle corde vocali: "no storia lunga, ma ci siamo rotte e quindi ci siamo mandate a fanculo". taglio in falsa scioltezza. 

al lavoro anziché darmi sollievo, mi aggiungono lavoro, mi illudono, mi leccano il culo per tenermi buona. ma buona de che? "grazie GG, sei preziosa"..con il mutuo di certo non posso fanculizzarvi. devo subire e subire e resistere e subire.

bound to you è una delle canzoni più difficili di christina aguilera e mi sono intestardita: la sto studiano e la studierò finché non mi verrà come dico io..

solo che poi guardo in youtube le altre sciure che la cantano e minchia mi sale la depressione più totale.

allora stasera fanculizzo tutto e tutti e vado ad allenarmi a cantarla sotto la doccia.

Juliett

23 Gennaio 2006

Insieme eravamo ingenuamente felici, immerse in drammi amorosi ingigantiti dalla nostra inesperienza, ma insieme.
Oggi non so nemmeno se tu stia bene.

un pensiero va a te, o meglio, a quella che sei stata con me, assolutamente incancellabile.

Work in progress

Bene bene, è tornata mia sorella dalla Norvegia (solo per una settimana), ma è riuscita a farmi tornare la voglia di scrivere sui blog, così ho deciso di riprendere questo, che avevo appena iniziato, in sostituzione al mio storico di Giovani.it.

Devo darvi un sacco di novità.. vi ho abbandonati a giugno, quando stavo cominciando a cambiare solo mentalmente la mia vita. E' arrivato poi  novembre, mese in cui abbiamo rogitato. Con Andrea sono felice e così abbiamo comprato una casina a Paderno di 55mq e tanto amore. Sono nauseante, lo so, ma non credevo davvero di essere così fortunata e di riuscire a realizzarmi così, come ho sempre sognato.

La casa è piccolina, ma è più che sufficiente per noi due, e poi abbiamo anche una taverna di 85mq! Ci stiamo lavorando, la parte sotto è da rendere abitabile, ma non è urgente, non sono mica incinta!!

Nel frattempo a settembre ho cominciato a coltivare seriamente l'unica mia passione costante negli anni: cantare.

Canto in un gruppo una/due volte alla settimana e presto, appena trasferita nella nuova casa, mi iscriverò ad una scuola di canto.

Vi chiedo umilmente perdono se sono sbrigativa, ma 9 mesi non sono facili da riassumere. Questa sera non riesco a raccontarvi tutto, però prometto che vi aggiornerò..intanto vi lascio con una mia foto (castana) scattata questa domenica, nella mia nuova casina.

A presto, giurin giuretta!

Juliett  

Ve ne fregherà qualcosa?

Ho sempre amato i blog; ne ho avuto uno al quale sono stata e sono tutt'ora molto affezionata. 

Ho cominciato ad utilizzarlo intorno ai 18 anni, ed ho terminato a febbraio di quest'anno..scriverci, purtroppo, era diventato quasi uno sforzo. Era troppo conosciuto, ne avevo parlato a troppe persone, e sapere che amici e parenti potevano leggere le cose mie più intime, mi condizionava, così ho scelto di abbandonarlo, a malincuore, ma è stato meglio così.

Questo blog invece sarà privato, o meglio, non voglio che sia pubblico tra le persone che mi conoscono "dal vivo". Mi piace parlare con voi, popolo della rete; mi piace parlare a me stessa e farlo attraverso un blog, non mi fa sentire una stupida adolescente che scrive al suo diario segreto che nessuno mai leggerà. Poi sentire pareri esterni tramite i "commenti" è spesso costruttivo. Da quando ho scoperto questo metodo per sfogarmi, non riesco più a farne a meno.

Ho sempre scritto a me stessa e lo farò sempre: per questo ho semplicemente 'traslocato' qui. A parte il fatto che trovo questo portale molto carino esteticamente, era importante per me tornare anonima, così da poter essere me stessa al 100%. Speriamo che duri.

A dire il vero, quando ho deciso di smettere di scrivere nel mio vecchio blog, avevo deciso di smettere di scrivere e basta. Mi era sufficiente Facebook: comodo, diretto, breve..ma anche li, pur essendo iscritta sotto falso nome, ho amici e parenti ai quali non mi và di far vedere chi sono. Si, esatto, sono riservata fin troppo, ma non perchè lo sia davvero, in realtà la mia è insicurezza. Io vivo da sempre con il terrore del giudizio degli altri.

Comunque, non ho voglia di perdere tempo ad analizzare la mia insicurezza; spendo già 60€ alla settimana di psicologa, grazie a Dio per motivi ben più seri, e semmai avrò voglia di farlo, quella sarà la sede giusta.

Voglio invece sfogarmi e, con l'occasione, vi racconto chi sono, chi sono stata e cosa faccio.

Sono una ragazza di quasi 25 anni (li compio il 30 giugno), abito a Pioltello e tutti i giorni faccio la pendolare per andare a lavorare in centro a Milano. 

Sono una segretaria di direzione assunta a tempo indeterminato (cosa non banale per chi è mio coetaneo) che, prima di trovare questo lavoro, si è fatta 3 e passa anni di mobbing e sfruttamenti vari, in un tour operator.

Non sono laureata, sono uscita con 66 e un calcio nel culo dall'istituto tecnico linguistico e, subito dopo il diploma, senza vedere nemmeno dipinta l'estate della maturità, sono andata a lavorare prima in un negozio per poi essere spedita da mia madre con zaino in spalla per un mese in Germania a fare volontariato: da sola!

Tornata da quell'esperienza incredibile (sono partita piangendo e sono tornata nella stessa maniera, ma solo perchè tornando ho dovuto lasciare in quel campo un amore estivo un pò alternativo), tempo un mese ed ho subito trovato lavoro.

Sono impegnata da quattro anni con Andrea, un ragazzo stupendo, che, non l'avrei mai detto, ma credo sia quello giusto. Faccio un pò fatica a dirlo perchè prima di lui ho avuto altre storie importanti che credevo fossero favole, ed invece era la mia testa a renderle tali: sapete com'è..le fette di salame sugli occhi, gli autoconvincimenti..comuqnue, con Andrea ci sono andata sin dall'inizio con i piedi di piombo. L'ho sempre vissuto giorno per giorno, senza farmi troppe illusioni, ed invece per la prima volta mi sono sentita dire da mia madre "siete ben assortiti..a Formentera era pieno di coppie, ma mi sono guardata in giro e ho pensato che di coppie belle come voi due, non ce n'è", per la prima volta sto pensando seriamente di andare a vivere con lui. E la cosa che più mi stupisce, è che lo accetto così com'è..e che va bene così, con i suoi difetti, e vi assicuro che ne ha molti. Non ho paura, non mi fa paura pensare di sopportarlo tutta la vita, perchè credo che sia davvero il miglior compagno di vita che io possa mai avere accanto. L'anima gemella? Cazzate, non esiste. Non amerò Andrea per sempre come lo amo adesso, tra 10/20/30 anni ne avrò le palle piene di lui. Ma so che siamo compatibili, che ci capiamo, che quando litighiamo ci mettiamo tutti e due in discussione e che ci veniamo incontro. Siamo equilibrati, non c'è un sottomesso, siamo solo io e lui. Ci rispettiamo. Credo sia fondamentale.

In realtà volevo sfogarmi, ma mi sono distratta a raccontarvi un pò di me..beh, il suo effetto, come vi dicevo, lo ha fatto lo stesso. Ora sono di buon umore.

Buonanotte e a presto,

sempre Vostra.

Juliett

Si, credo che sia quello giusto.

Mi presento.

Ciao, sono Juliett. Sono inquieta, malinconica, lunatica, capricciosa, esigente ed egocentrica. Tendenzialmente insoddisfatta, spesso inseguo sogni irrealizzabili. Romantica e sognatrice, imposto la mia vita sulla realizzazione affettiva. Nonostante la conquista dell'uomo amato, voglio sentirmi circondata da mille attenzioni. La mia lunaticità mi porta a improvvisi mutamenti di umore, irragionevoli ostinazioni e silenzi ingiustificati che disorientano chiunque mi stia accanto. Il mio più gran difetto è che tendo a soffocare con l’affetto le persone che mi sono accanto. Sono vulnerabile, ma non mi lascio conquistare molto facilmente. Mi piace essere adulata con dolcezza, esaltando i particolari della mia persona. Non sopporto assolutamente approcci diretti e volgari. So essere un'amante appassionata e desiderosa di compiacere, ma se mi perdi non mi rivedi proprio più. Forse l’ho già detto che soffro di variazioni d'umore e vivo in un continuo alternarsi di malinconia e allegria. Sono molto capricciosa, la mia psiche e il mio mondo spirituale sono tanto più mutevoli, in quanto l'immaginazione ha una parte rilevantissima nella mia vita. Vivo di ricordi pur mantenendo il senso del presente e sono timorosa del futuro. Inoltre vivo nella costante incertezza di non sapere esattamente né chi sono, né cosa voglio. Decisamente enigmatica per eccellenza ed è impossibile poter decifrare le diverse sfumature che convivono nel mio intimo. Vivo in modo talmente profondo da rendermi impressionabile e vulnerabile alle pressioni del mondo esterno e per difendermi dagli attacchi oppongo una corazza di ostinazione e tenace pazienza. Solitamente tendo a superare anche le peggiori situazioni grazie alla mia tenacia.
Non sono facilmente disposta ad aprirmi verso il prossimo, soprattutto per quanto riguarda i miei segreti più intimi. Questa mia diffidenza e chiusura è dovuta soprattutto ad una certa timidezza, presunzione e soprattutto vanità. Certamente è difficile conoscermi a fondo, e per questo spesso nascono conflitti proprio a causa delle difficoltà a penetrare la robusta corazza che mi creo. In ogni caso intuisco quando è il momento di uscire allo scoperto. Una volta abbassata la guardia e diventata davvero amica, lo sarò per sempre. Ho però costantemente bisogno di amicizia e comprensione. Ho il bisogno di appoggiarmi a persone fidate. Vivo nel perenne desiderio di essere accettata e benvoluta da tutti; trovo ottime amicizie in quelle persone che sanno comprendere i miei attimi di depressione e che sanno affrontarmi positivamente nei frequenti momenti di cambiamento di umore. Essere mio amico non è davvero facile: basta non essere d'accordo su un qualcosa, per scatenare il mutismo più insopportabile, e bisogna essere davvero forti da sopportare i miei cambiamenti di umore e la mia permalosità. L'amore è la mia linfa vitale. La mia vita è molto spesso guidata da un ideale romantico e sentimentale. In amore sono totalitario e gelosa, ma difficilmente lascio trapelare questo sentimento, preferisco nascondermi dietro un'aria indifferente. Deve curare l'alimentazione perché sono predisposta a disturbi di stomaco. Il sonno è per me molto importante per trovare il giusto equilibrio. Ora torno a dormire, per l’appunto.